Регистрация

Здравствуй, друг!
Еще не зарегистрировался?
Регистрация.
Не пришло письмо
с активацией?
Запросить активацию.
 
Последнее письмо любимой когда-то женщине... - "С миру по нитке..." Форум
"С миру по нитке..." Форум
Старый 10.07.2016, 20:54   #1
Просто прохожий
Участник
 
Аватар для Просто прохожий
 
Регистрация: 15.05.2010
Сообщений: 169
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Записей в дневнике: 1
По умолчанию Последнее письмо любимой когда-то женщине...

Почему я пишу?..

Слова сказанные порой не воспринимаются - человек которому говоришь может задуматься и не слышать, может не так понять...
Слова написанные дают возможность перечитать, задуматься, осознать...

Каждый из нас пришел в этот мир чтобы пройти свой путь...

Но мы не отделимы от общего, рядом с нами всегда люди...
Среди них большинство - это просто прохожие, которых сотни, тысячи, миллионы... Для нас они никто - просто проходящие мимо...

Другие - пассажиры - на каком-то этапе жизни они двигаются в одном направлении с тобой, но рано или поздно каждый из них сходит и идет дальше своим собственным путем отличным от твоего...

А третьи - это попутчики, т.е. те, с кем тебе можно двигаться ПО одному ПУТИ... И порой именно они по тем или иным причинам остаются с тобой до самого конца...

Нельзя пройти долгий путь ни разу не споткнувшись и не упав...
И важен не сам факт падения, а как ты после этого поднимешься, какой урок вынесешь и в какую сторону пойдешь дальше...

Я прожил почти пол века...
Это как минимум две трети жизни сколько отмеряно современному человеку...
Я много падал...
Я любил...
Я страдал...
Меня бросали и я бросал...
Я совершал ошибки, набивал шишки, падал, поднимался, снова падал, снова начинал заново...
Последние два десятка лет я почти уверился, что дальнейший путь будет ровным и гладким...
Да, был ухабы, спотыкался, выравнивался...
И никак не ожидал что спустя столько времени получу такой удар от которого оправиться будет сложно до конца моих дней...
Удар который нанес один из самых близких мне людей - любимая когда-то женщина...
Самый верный когда-то попутчик...

Я поднимусь...
И пойду дальше...
Пусть сердце мое душа будут кровоточить, но я пойду дальше по своему пути...
Только дальше этот путь я вижу без тебя...
ТЫ больше не попутчик...
Ты пассажир...
Одна из тех, кто какое-то время двигался рядом со мной в одном направлении, оказывается решила сойти на одной из остановок и дальше идти своим путем...

Что ж, это твой выбор...
Ты вправе жить так как желаешь сама...
Тебе принимать решения и тебе испытывать их последствия...
Невозможно силком заставить человека быть рядом, быть другим, он рано или поздно сломается и...

Я давал тебе шанс за шансом...
Я говорил очень много слов...
Я плакал от боли и тоски...
Я страдал...
Что мне от этого осталось ныне?..
Только воспоминания....

А дальше начинается мой новый путь...
Конечно не просто прожив пол века начинать все сначала...
Но я это сделаю...
Жизнь продолжается!!!...
И она прекрасна...
С тобой или без тебя - это ЖИЗНЬ!!!
МОЯ ЖИЗНЬ!!!
В которою я пришел не страдать, а радоваться...
Я найду чему радоваться!
Это уже было - смена работы, круга общения, друзей и знакомых - все заново, все с нуля...
На самом деле это не так уж сложно - встать и идти дальше...
Нужно только перестать себя жалеть...

И только где-то в глубине души останется на всегда капелька горечи...
Горечи от предательства...
От того, что человек которому верил всей душой всю жизнь тебя предал...
Подставил такую подножку когда ты этого не ожидал, что ты грохнулся в грязь со всего маха...

Я не вижу больше тебя в попутчиках...
Ты пассажир, причем не просто пассажир, а который последние полтора года бил наотмашь.. в спину... ранил сердце и душу, а затем бередил не зажившие раны снова и снова...
ТЫ ПРИНЕСЛА МНЕ СТОЛЬКО ГОРЕЧИ И БОЛИ СКОЛЬКО ЗА НЕСКОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ МЕСЯЦЕВ, СКОЛЬКО Я НЕ ПОЛУЧАЛ ВСЮ ЖИЗНЬ!!!

Неужели ты думаешь что твои "хихачки-хахачки" просто так забудутся и простятся...
Для тебя это похожу так, типа романчика...
А для меня это вторая жизнь, прожитая в боли и страдании...
Для меня это седые волосы...
Для меня это раненная душа и сердце...
Это не просто слова...
Это я сам...
Я - комок чувств и нервов..
Истекающих не видимой со стороны кровью...

и...
Я не вижу больше тебя в попутчиках...
Не знаю возможно ли вообще в этой жизни что-то сделать чтобы получить право идти со мной по одному пути...
Я не беру с собой всех подряд...
Я выбираю только тех кому могу верить, на кого могу положиться...
И если в начале жизненного пути это было методом проб и ошибок, то сегодня я знаю кого хотел бы видеть рядом...

В любом случае это только человек полностью разделяющий мое мировоззрение...
Еще раз: ПОЛНОСТЬЮ РАЗДЕЛЯЮЩИЙ МОЕ МИРОВОЗЗРЕНИЕ...

А у тебя другой уклад...
Ты по другому мыслишь, чувствуешь, у тебя другие ценности в этой жизни...
Я лучше останусь один, чем буду тратить себя на очередного пассажира со своими заскоками...
Мне не так уж и много осталось в этой жизни...
И дожить я ее хочу спокойно, без предательств и ударов...

Вот и все что я хотел сказать...
Слова ты не слышишь...
Поэтому родилось это письмо...


P.S.
пойми...
я не могу тебе верить...
я не могу тебя простить...
ты пытаешься прикоснуться ко мне и смотришь в глаза, а вспоминаю твои прикосновения раньше и знаю что после этого ты вставляла симку и звонила ему... другому... ты заводил новые аккаунты чтобы написать ему... при каждом удобном случае искала его... другого, отличного от меня...
когда я был рядом - ты мне улыбалась, а когда отворачивался весь твой потенциал был направлен на то как бы безнаказанно вкусить запретного
плода...
Я ловил тебя за руку, ты плакала, просила прощения, но все повторялось вновь и вновь...
Ответь прямо сейчас - а что было бы если бы я не узнал, не поймал, на сказал что знаю каждый раз...
Только не обманывай себя...
Не лги хотя бы себе, что вот-вот все бы закончилось - я это слышал десятки раз...
И каждый раз был последним, а за ним еще один последний и еще один и еще один...

В твое голове переключился тумблер который разрешает тебе делать то, что нельзя...
Ты позволила себе недозволенное...
Перешагнув порог один раз - прокладываешь себе постоянную дорогу...
Ты проложила себе дорогу к другому...
Не важно как его зовут, как он выглядит и прочее - это частности - был бы не этот так другой...
Самое главное - твое мировоззрение допускает то, что для меня всегда было запретом...
И совершив столько обманов подряд...
Ты бы сама мне поверила если бы я с тобой так поступал?...

У тебя в голове уже не один мужчина...
И это навсегда...
Ты всегда будешь искать повода при удобном случае найти "друга который просто понимает, с которым легко" (а почему не подругу? - ирония...)

Повторюсь:
Это твое право принимать решения...
Это твое право с кем общаться....
это твое право выбирать как тебе жить...

Но меня в этой твоей жизни больше не будет...
Ты сошедший пассажир...
Пассажир, к которому я относился как к попутчику, но ошибся...

Вот и все...
После стольких обманов - это действительно все...
Пойми - я постоянно вижу ИХ фото, твои звонки им, твои разговоры с ними, твои переписки с ними...

Я не делю любимых женщин с другими мужчинами..
Если женщине мало меня одного - значит это не моя женщина...
Ты больше не моя женщина...

Вот и все?..

Последний раз редактировалось Просто прохожий; 10.07.2016 в 21:11.
Просто прохожий вне форума   Ответить с цитированием
   
Yandex

Старый 23.01.2017, 13:02   #2
Просто прохожий
Участник
 
Аватар для Просто прохожий
 
Регистрация: 15.05.2010
Сообщений: 169
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Записей в дневнике: 1
По умолчанию Re: Последнее письмо любимой когда-то женщине...

последнее письмо оказалось не последним...
я много раз хотел написать, но все откладывал...
зачем, кому это нужно, что от этого изменится?..
но...
не думал что будет продолжение...
но...
так сложилось, что мы до сих пор вместе...
правильнее сказать мы рядом а не вместе..
телесно рядом, а душа...
душа далеко...
душа не верит...
после стольких обещаний, обманов, снова обещания и снова обманов...
я не могу заставить себя забыть...
я не могу выкинуть образы и воспоминания из головы...
я просто не могу тебе верить...
меня постоянно преследуют твои звонки другим мужчинам, письма им, стихи которые ты писала "заново влюбившись" в блокнотике найденном на кухне на диване, загадочные счастливые улыбки когда ты переписывалась покачиваясь в гамаке на даче, "тайные" сим-карты и трубки с которых ты им звонила и т.д. и т.п...
я помню все...
и даже боше чем ты можешь подумать...
это все перед моими глазами постоянно...
даже когда я улыбаюсь...
когда я смотрю тебе в глаза...
даже когда мы телесно вместе...
я отворачиваюсь после близости и из глаз порой сами тихо текут капли...
да, прошло столько времени, а они не просыхают...
я 20 лет прожил даже не задумываясь где ты в данный момент, что делаешь, потому что безгранично верил, что ты даже не посмотришь на сторону...
я с легкой душой соглашался на твою поездку на пару месяцев за сотни километров от меня и даже в голову не приходило что ты можешь даже попытаться найти кого-то "лучше", "интереснее" и т.д...
а сейчас вместо того чтобы просто жить, заниматься повседневными делами, работой я постоянно возвращаюсь к мыслям "а с кем она любезничает", "а где она на самом деле", "а не отпросилась ли с работы чтобы быть с кем-то пока я думаю что она работает", "через какую очередную "добросердечную" подружку тайно общается с"... ведь я наблюдал много лет ситуацию в другой семье, где супруга знакомого после разоблачения просто стала "чуточку умнее и хитрее" - записки в почтовый ящик, звонки через подружек, встречи через них же... она думала что хорошо "шифруется", но время показало, что все тайное рано или поздно становится явным...
ты не представляешь сколько раз мужчина может тайно приходить чтобы убедиться своими глазами где находится его женщина...
женщина может говорить что была там или там и не подозревать что мужчина уже в курсе где она была на самом деле...
безконечная череда мыслей, подозрений...
в каждом взгляде кажется что что-то скрывается, прячется...

так нельзя жить...
не верить человеку который рядом и страдать это не нормальное состояние человека...
человек рожден чтобы быть счастливым...
чтобы идти по своему пути с теми, с кем готов разделить радость существования в этом мире...

я не могу поверить тебе после стольких обманов...
я оставил все как есть, потому что рядом с нами живут дети...
старшая уже самостоятельная и уже не нуждается в близости с родителями...
вторая вот-вот оторвется от родительской опеки и у нее тоже начнется свой путь проб и ошибок в этой жизни...
но сын...
ему очень нужны мама и папа...
я сам вырос без отца и осознаю, что это такое не иметь мужской поддержки рядом...
не просто мужской, а именно отцовской, любящей поддержки...

но как же мне больно находится рядом с тобой без веры в тебя...
быть рядом а думать о том, что в голове у тебя был или есть или будет кто-то другой...
я просто не верю больше...
ты же знаешь что для меня самое страшное в жизни это обман...
что и детей я когда росли осуждал только за обман...
и...

я пытался свести возможности на минимум...
но вместо того чтобы поддержать меня...
открыться мне...
ты говорила о "личном пространстве" и прочее-прочее-прочее...
нет личного пространства для действительно близких людей...
нет и быть не может...
у них одно, общее пространство...
личное пространство может быть только у чужих друг для друга...
это прикрытие для того, чтобы что-то скрыть...
да, я так считаю...
и уже говорил это...
но ты похоже или не восприняла или...
или просто на самом деле есть что скрывать...

я говорил тебе - хочешь знать все о моей жизни - знай! я открыт...
я готов рассказывать тебе все, отвечать на любые вопросы если они есть...
хочешь видеть с кем общаюсь, что пишу, кому звоню - на, смотри! - лично установлю программу которая поможет удостоверится в моей открытости и честности... (тебе это не нужно... тебе все равно... и мы оба в душе понимаем почему...)
развеять все твои подозрения, если чем-то неосторожно дал тебе усомниться в себе...
и того же ждал от тебя...
я долго ждал...
я перестал говорить...
я просто наблюдал и ждал...
я видел как ты удалила то видимое что было в твоём телефоне, что на твой взгляд могло приоткрыть завесу тайны если она была...
но это была маленькая, безобидная часть которая на самом деле ничего мне не давала...
достаточно много времени прошло с тех пор...
я даже спросил тебя для чего ты это сделала..
и ждал...
ждал твоего "на, установи, если тебе с этим будет спокойней"...
нет..
ты проигнорировала мой вопрос...
просто перевела тему в другое русло как будто не заметив моего интереса...
типа "я не знаю - это само так"...
ты думаешь я тут же забыл?..
это я позволили тебе уклониться от ответа...
я ждал действий...
действий от тебя...
наблюдал и ждал...
действий направленных на то, чтобы позволить простить тебя хоть когда-то...
чтобы хоть толику поверить тебе...
но ты выбрала другой путь...
я не осуждаю..
ты имеешь право жить и поступать как считаешь нужным - это твоя жизнь и тебе совершать поступки и жить потом со своими решениями...
ты даже не представляешь на что способен пытливый ум, когда ему делают больно...
ты даже не представляешь сколько, к примеру, скрытого от обычного взгляда можно установить на обычный телефон чтобы проверить не обманывает тебя человек...
слежка?..
низко и подло?..
нет...
когда это вызвано душевной болью...
когда цель этого защитить себя от удара живущего рядом человека - это правильно...
"тогда" я намеренно создавал ореол слежки, тотального контроля, чтобы вывести тебя из равновесия, что получилось достаточно успешно - тогда у меня не было того множества "инструментов" которыми я обзавелся за последние несколько месяцев и действовал психологически...
а теперь на определенный период я наоборот создал обстановку крайнего спокойствия...
и наблюдал...
не обольщайся...
веры моей к тебе это не прибавило...

я просто нахожусь рядом...
основная причина - мой сын...
маленький человечек который без любящего папы не получит в жизни много...

прошло достаточно времени...
настоящей открытости, откровения, покаяния я не увидел...
чаша переполнилась...
я не могу больше улыбаться зная...
я не могу больше улыбаться не веря...
мы рядом, но мы не вместе...
мы сидим дома каждый в своем углу со своей жизнью, которая уже перестала быть одним целым...
мы занимаемся не любовью, но сексом...
мы не говорим друг другу "люблю"...
кстати, все два десятка лет ты в основном только отвечала "я тоже" в ответ мне...
я на пальцах рук могу пересчитать когда и сколько раз ты сказала это слово сама...
да, я лиричен как женщина?..
обычно наоборот, такие вещи пишут и говорят женщины по отношению к мужчинами...
тогда мне это было необходимо...
я удивлялся "почему?"...
похоже вот она истина протянутая через года?..

ну вот...
опять хотел написать только пару строк, а слово полилось за словом, мысль за мыслью...
для чего пишу?..
сколько написанного до этого было уже безследно стерто...
может и это если перечитаю через пару дней постигнет та же участь...
но сейчас мне плохо...
и выкладываю свои чувства бездушному компьютеру...
потому что больше мне поделиться не с кем...
больше никто меня не поймет...
кроме холодного молчаливого все принимающего монитора...

перечитал последние свои строки...
перечитал то что написано выше давно...
прошло пол года с последних строк...
шесть календарных месяцев и вечная боль в душе...
что изменилось за это время?..
ни-че-го...
в душе все та же боль и недоверие...

все плохо...
ты разрушила нашу совместную жизнь чередой обманов, длящихся неимоверно долго...
а самое главное - ты так и не поняла ничего за это время...
твоя вырвавшаяся сгоряча фраза "значит были на то причины" сказала мне больше чем ты представляешь...
эта фраза произнесенная тобой не так давно перечеркнула все прошедшие месяцы, что я пытался что-то наладить...
ты в душе оправдываешь себя...
ты считаешь что имела право на обман...
ты дала понять,что если еще раз "будет причина" ты снова позволишь себе поступить таким же образом...

в этом мы и отличаемся друг от друга...
я не допускаю обмана ни по каким причинам...
это разрушает...
и человека и его жизнь...
и это произошло...
нашу жизнь обман уже разрушил...

p.s.
знаешь чего больше всего в душе опасаюсь?..
безразличия...
когда в душе есть хоть какие-то чувства, пусть даже это и боль - возможно есть шанс, потому что есть движущая сила...
а когда внутри пустота - вот тогда уже ничего не исправить...
уже без разницы где, с кем, чего, когда...
после того как в душе выжигают раз за разом все что там было - остается все меньше и меньше чувств для чего бы то ни было...
и безразличие...
я его ощущаю...
оно очень близко...

Последний раз редактировалось Просто прохожий; 23.01.2017 в 19:22.
Просто прохожий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2017, 14:34   #3
Просто прохожий
Участник
 
Аватар для Просто прохожий
 
Регистрация: 15.05.2010
Сообщений: 169
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Записей в дневнике: 1
По умолчанию Re: Последнее письмо любимой когда-то женщине...

удалено...

Последний раз редактировалось Просто прохожий; 23.01.2017 в 19:21.
Просто прохожий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.03.2017, 01:52   #4
Просто прохожий
Участник
 
Аватар для Просто прохожий
 
Регистрация: 15.05.2010
Сообщений: 169
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Записей в дневнике: 1
По умолчанию Re: Последнее письмо любимой когда-то женщине...

больше ни о чем говорить с тобой я не хочу и не буду...
я до последнего момента верил и надеялся что ты придешь и сама расскажешь как какой-то чурка к тебе подкатывал и ты... что мы вместе посмеемся над этим и забудем...
но вместо этого ты снова начала врать и оправдываться, защищаясь обвиняя меня же во всех грехах...
пока я не сказал что знаю все...
слово в слово...

я понял что ты не-исп-ра-ви-ма...
кроме собственного Я у тебя нет ничего...
все наши разговоры по ночам, все мои слова о том что или одно целое или никакое - все разбилось...

больше разбиваться нечему...
я устал жить рядом с человеком который с каждым разом делает все больнее и больнее
который думает только о себе...

мне давно нужно было сделать шаг который оборвет пути назад...
который разорвет этот порочный круг недоверия и обмана...
я больше не буду тряпкой под ногами...
я больше не верю в счастливый конец, это не американский хэппи-энд...
это реальная жизнь...
с реальными чувствами и переживаниями...
с реальной болью в душе...

ты добилась того, что никто тебе ничего поперек больше не скажет...
да, можешь считать и говорить что это я тебя такой сделал (видимо ты безвольное существо которое можно сделать тем во что ты превратилась)
пусть я сволочь потому что не даю спокойно "ОБЩАТЬСЯ" с другими мужиками... (вот ведь гад какой ловит раз за разом и каждый раз в яблочко)...
пусть..........

я бы мог многое написать, мыслей в голове и чувств в душе миллиард но не хочу...

ТЕБЕ я больше ничего не хочу объяснять...

это беЗполезно...

оставайся со СВОЕЙ правотой и гордись этим если хочешь и можешь...


это все...
прощай...


P.S. и да, удали с телефона Crome, это твой любимый браузер и именно его пришлось взломать зная что он всегда будет на телефоне... я больше не хочу ни слышать ни видеть ничего что с связано с "твоим личным пространством"... делай что хочешь - меня это больше не интересует...

Последний раз редактировалось Просто прохожий; 01.03.2017 в 02:22.
Просто прохожий вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
измена, любовь, обман женщины, письмо, романтика


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
vBulletin: рамка "Последнее сообщение" с закругленными углами alagor Копилка опыта 0 29.03.2015 23:32
Когда выветривается алкоголь? В помощь водителю. тролль Авто, мото... 1 12.09.2014 22:50
Старословенское и Древнерусское Письмо (ОБРАЗ-арь) alagor Точка зрени... 139 27.05.2013 10:35
Письмо курящей девушке... Просто прохожий До 16 и младше... 8 22.09.2012 06:29
Режутся зубки. Сроки прорезывания зубов у детей: когда и сколько? Helen Будущим мамам 0 11.04.2012 01:10


Часовой пояс GMT +5, время: 13:40.


Ворота - рольставни
Ворота автоматические гаражные секционные, рольставни, шлагбаумы купить в Тольятти
Рольставни и рольворота;
Шлагбаумы, Болларды, парковки
Автоматика для ворот:
- пульты (радиобрелки);
- привода (двигатели);
- фотоэлементы;
Ворота:
- секционные, подъемные;
- уличные: сдвижные, распашные;
- промышленные, скоростные;
- противопожарные;
   
Звоните в Тольятти: 74-89-40
8(903)333-09-96


Туалетные кабины.
Биотуалеты в Тольятти
Биотуалеты: туалетная кабина (купить в Тольятти) НОВИНКА!
Туалетная кабина
которая не
замерзнет зимой!
Биотуалеты: Утепленная туалетная кабина
тел: 8-9033-330-996


Пища Ра – Древняя цивилизация Славяно-Ариев – возврат из забвения РуАН – Русское Агентство Новостей Новости Русского Мира Рассения – Русский Портал

  Яндекс.Метрика
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot